© teensorrow.

❝ DAPHNÉ ELIZABETH BELMARED ❞

feat. shailene woodley

I'd like to make myself believe.

« Il y a deux sortes de femmes. La femme-bibelot que l'on peut manier, manipuler, embrasser du regard, et qui est l'ornement d'une vie d'homme. Et la femme-paysage. Celle-là on la visite, on s'y engage, on risque de s'y perdre. »

J'aurais aimé être la fille que tu aurais eu peur de perdre. Celle que tu aurais cherché pendant des heures. Celle qui t'aurais manqué, chaque seconde un peu plus. Tu aurais arpenté les rues, haletant, plein d'espoir à chaque croisement. Tu aurais crié, hurlé son prénom, jusqu'à t'en écorcher la gorge. Et puis, comme un miracle, comme un rêve, un conte de fées, on se serait retrouvé. Et rien d'autre n'aurait compté. Seulement, nous, ensemble. Des années plus tard, une autre époque, ou longtemps avant cela, en se glissant derrière une porte, j'aurais surpris une conversation. Je t'aurais entendu parler de moi. J'aurais entendu ce sourire dans ta voix, une note mélodieuse, au milieu d'une partition morne et fade. En fermant les yeux, j'aurais pu imaginer l'étincelle dans ton regard. Enfin, lentement, je serais remontée me coucher, guidée par ce bonheur soudain. Tu ne l'aurais jamais su : le plaisir aurait été gâché. J'aurais gardé ce secret avec moi, comme un trésor. Ta fierté aurait été mon plus beau cadeau. Oui, j'aurais aimé partager ces souvenirs avec toi. J'aurais aimé être cette fille-là, pour toi. J'aurais pu compter sur toi tu aurais été fier de moi. J'aurais cru tous tes mots, comme des paroles divines. Toi, le Héros. On aurait été les Exilés, réunis dans notre bonheur, réunis par notre complicité.

Une enfant digne de tes rêves d'adulte. Quelqu'un de bien, d'intéressant, de cultivé. Quelqu'un qui t'aurais ressembler. Un caractère, une personnalité. De longs cheveux blonds. On se serait tellement compris. Dans tes yeux, j'aurais vu la joie autant que le reproche dans tes lèvres pincées. Tu aurais interprété mes silences et mes rires. On se serait pardonné ces choses qui arrivent quand la petite fille grandit. Loin de nous, les cris, la déception, la rancœur. Oui. Nous. Incarnations parfaites du bonheur. Réalisations abouties de l'amour filial.

Mais, quelque chose ne fonctionnait pas. Quelque chose n'a jamais fonctionné. La mécanique du cœur s'était grippée dès le début. Alors, tout s'arrêta avant même d'avoir commencé. Nous n'avons jamais d'histoires à nous raconter, pas de mots à échanger, rien à partager. La mort de ma mère, la femme de nos vies, avait tout gâché. Et cela depuis ma naissance. J'aurais tant aimé que tu sois enfin un père, un vrai, comme dans les films américains. Je m'en suis allé vivre de mon côté, à Poudlard, je t'ai laissé du tien. Mais, je t'aimais toujours, je t'aimais pourtant. D'un amour obligé. De l'amour des enfants envers ces personnes qui les ont élevés. Mais, je faisais comme si. Je faisais semblant. Je te parlais de banalités, tu ne me répondais pas. Tu n'appréciais pas ce qu'était ma vie, je te jetais ma liberté à la figure. Alors, tout se finit. Les souvenirs inexistants s'envolèrent. Les rêves furent brisés. Les projets avortés. Le secret fut dévoilé. Mon trésor fut volé. Lentement, peu à peu, même notre NOUS imaginaire s'est éteint, laissant place à deux être inconscients de leur incomplétude. Deux cadavres d'amour. Deux marionnettes au bois tristement ordinaire.

Oui, j'aurais aimé être digne de toi. Ta fille, Ta fille chérie. J'aurais tant voulu, papa.

« - Ton attitude est vraiment inadmissible !
- La tienne est frigide. »

Elle était là. Elle était seule, terriblement seule, présente, mais présente pour qui ? Personne ne la voyait, et qui aurait pu dire qu'elle voyait quelqu'un à travers son regard hagard ? Mais sa main griffant machinalement son bras était le seul mouvement que faisait son corps, ses yeux étaient vides, effroyablement vides. Tout d'un coup elle se leva. Je suis bien placée pour savoir qu'aucune pensée sensée ne traversait son pauvre esprit à ce moment là, cette fille c'est moi. On m'appelle Elizabeth. Pas Daphné non, juste Elizabeth, je hais Daphné, je hais ce prénom. Mon prénom est ridicule. Je ne sais pas quelle idée est passé dans la tête de mes parents pour m'appeller ainsi ? Ils ne se doutaient donc pas ? Ils ignoraient que je serais remplie de haine, de douleur, contre tous et surtout contre moi même ?
Les gens autour de moi trouvent que j'ai réussi. J'ai à peine 18 ans et j'ai tout dans la vie: un métier qui me passionne et qui me fait gagner pas mal, pas mal d'argent, une chance folle à n'importe quel jeux, ou dans la vie en générale, un homme qui m'aime passionément. Quand à moi, si l'on m'a créé avec l'âme amochée ce fut bien la seule chose de loupée en moi: les hommes se retournent sur mon passage, et je ne suis pas plus bête qu'une autre, je dirais même que je suis peut être - et sans aucune vantardise - légérement au dessus. Ma vie est réussie. Certes. Mais putain qu'est ce que je m'ennuie. Et puis, je ne sais pas, la mélancolie se glisse insinuesement en moi. Allez savoir pourquoi. C'est l'après midi du jour où je me suis retrouvée assise le regard vide, en haut des escaliers du musé qui menent à mon appartement, d'un des plus riches quartiers de Sidney, que tout à commencer. L'ennui enfonçait toujours plus insiduesement sa lame en moi, quand je reçue le détonateur de ma déchéance. En ouvrant le journal sur la table d'un café glauque au possible, je tombais sur les avis de décés. C'est là que je l'ai vu: Nous avons la peine de vous annoncer le décès de Mr Heathcliff Belmared.
Ce nom. Ce nom je le connaissais. Oh oui que je le connaissais, et tellement. Combien de fois n'aurais-je pas voulu l'oublier ce nom, à force de le crier à travers mes larmes ? Il était mon Amour, mon frère, mon jumeau. Il y a quelques mois on avait découvert l’affreuse vérité sur notre liaison, on nous avait séparé "pour notre bien" comme ils disaient tous. Et maintenant, maintenant, non seulement j'avais de la haine contre ma vie, contre celui qui l'avait tué, mais j'en avais contre tous, car ils étaient en vie, et que lui non. Et j'en avais contre moi. Contre la vie en général. Oh oui.

Heathcliff était la seule chose, le seul espoir qui m'avait permis de contenir toute la rage qui m'habitait. Je décidais de la laisser s'écouler. Toujours installée sur la table, je commandais, recommandais, encore et encore, de quoi boire. Toutes émotions avaient quittées mon corps. La seule chose que je ressentais, c'était un besoin immense de me salir, de me faire du mal.
Je sortis passablement émméchée du club. Les gens se retournaient sur mon passage, mais leur regard exprimaient de la pitié. Je n'en voulait pas de leur putain de pitié. Je voulais voir de la honte, de l'horreur, de la rage, du dégout lorsqu'ils me regardaient. Je continuais à me faufiler à travers les rues des quartiers riches. J'entrais dans une boutique et achetais des fringues. Des fringues de pute, mais de pute moche, des fringues beaucoup trop courtes, déchiquettés, du plus mauvais goût. J'entrais dans un institut. " Vous avez rendez vous? " "Non, mais j'ai du fric & besoin d'me faire refaire la gueule, alors dépéche". La p'tite jeune de l'accueil me regarde avec des yeux oscillants entre la colère & la pitié, & me dit qu'il reste une place, mais tout de suite. J'entre en trombe. Une femme aux longs cheveux bruns rentre dans la pièce " Bonsoir, je suis Caroline, c'est moi qui vais m'occuper de vous. Alors que souhaitez vous? " " Je veux ressembler à une pute. Je veux être trop maquillée, je veux que ce soit outrancier, je veux que ce soit écoeurant, & terriblement excitant. Je veux ressembler à une salope finie. " Elle a l'air choquée, mais après quelques échanges verbaux, elle se met au travail. Lorsque c'est fini, elle me montre mon visage dans un miroir, et j'ai juste envie de la tuer " Vous trouvez vraiment que je ressemble à une pute ? Mais vous en avez déjà vue bordel ? Vendez moi de quoi me débrouiller toute seule ça ira mieux ". Les larmes aux yeux elle s'execute et je pars en laissant un gros billet sur la table. Ce qu'elle ne sait pas la brave Caroline, c'est que quand je l'insulte c'est à moi que je parle, c'est à moi que je fais mal. C'est moi qui souffre. Oh oui, je veux crever, mais pas tout de suite. Je veux d'abord avoir mal avant. J'attends quelques instants et je sens doucement les effets dans mon corps. En pleine crise d'hystérie je commence à appliquer dans tous les sens le maquillage acheté quelques temps plus tôt. Puis je me mets à réfléchir. Quels sont les choses auxquelles je tiens le plus au monde ? Me vient à l'esprit mon Heathcliff, mon boulot, quelques amis, mon corps, mon âme. Je commence par mon âme. Et soudain je me dis que tout ça c'est vain, que je n'ai besoin aucunement de chacune de ses choses. Je sais très bien que si. Mais je n'en veux plus. J'appelle mon meilleur ami. Lui balance n'importe quoi à la gueule. Ce que je veux, c'est qu'il me déteste. Et j'y arrive très bien. Il finit par m'insulter, me dire qu'il avait toujours su que j'étais une petite pute, et qu'il pensait me quitter. Je sais qu'il ment mais je veux le croire autant qu'il veut que je le croies. C'est dire. Et tour à tour, j'appelle mes amis. Mes proches. Tous. Au bout de deux heures, je sais que j'ai réduit ma vie sociale à zéro. Et jamais je n'ai autant aimé souffrir. J'appelle le directeur du lycée où je travaille également, je veux n'avoir rien auprès de quoi me raccrocher. S'il faut que je tombe, alors ce sera vraiment bas. Pas juste une perte de quelques mètres. Oh non, je tombe mais je veux m'écraser.

Et cette violence morale que je m'inflige ne me suffit plus. Je veux de la violence. De la vraie. Je me traine jusque les quartiers mal famés, le quartier où j'habite. J'insulte une pute, qui vient, me frappe, ramène ses copines et son mec. Je me prends des coups de talons dans la gueule et je ris. Oh oui je ris. Qu'est ce que ça fait du bien d'être mal ! Les quelques jours qui suivent, je les passe dans la rue, voyant joyeusement la crasse s'accumuler sur moi, les vieux déguelasses venir me voir. Je ne vis plus que pour souffrir, et je fais ça très bien. Cela fait une semaine, une semaine que je me traine, je suis couverte de bleus, de sang, de sperme. Mais ce n'est rien. Oh non ce n'est rien par rapport à l'intérieur. Car c'est l'intérieur qui est souillé et qui est sale, c'est l'intérieur qui me fait mal. J'avais réussi ma vie. J'ai réussi à la détruire en une demi journée. C'est beau non ? Et ce soir sera l'apothéose. Je me rends sur le pont des souvenirs. Je n'ai plus aucune notion de l'heure, c'est déjà un miracle que je ne me sois pas trompée de jour. Je me penche, et vois en bas des rochers pointus sur lesquels l'eau coule tranquillement. Parfait. Mieux encore que ce que j'esperais. J'enjambe la balustrade. Je regarde en bas, à une vingtaine de mètre sous moi. Mais je n'ai pas le courage, je tremble, je descend. Mon corps tout entier est secoué par mes larmes.

Je m’appelle Daphné Elizabeth Belmared. Que suis je devenu ? Hier j'avais réussi ma vie, j'avais un bon job, un mec qui m'aimait, un appartement et des amis. Aujourd'hui je n'ai plus rien, j'ai tout gâché, la faute à qui ? A moi. A ma connerie.


Cher Journal,

J'ai décidé aujourd'hui de noircir la blancheur de tes pages afin de me délivrer de mes démons, ce sont eux qui ont faits de moi le rêve masculin. Tu seras le seul à tout savoir, il n'y a que toi sur qui je puisse compter, les autres m'ont oublié. Eux qui pensaient que ma vie était remplie d'une trop grande allégresse, eux qui pensaient que mon bonheur était le plus important à mes yeux, s'ils savaient à quel point ils se trompaient. Je passe mes journées d'une voiture à une autre, d'une chambre d'hôtel miteuse à une autre, d'une main d'homme marié à celle d'un célibataire endurci. Le matin, j'attends seule au bord d'un trottoir vêtue d'une robe bien trop courte et d'un châle couvrant mes épaules, une cigarette à la main tentant de réchauffer vainement mon âme glaciale. Le soir, j'èrre dans les rues sombres jusqu'à ce que l'on daigne vouloir de moi et la nuit se transforme en une aliénation érotique. Chacuns de mes gestes semblent mécaniques, je ne réfléchis plus, je connais tout cela par coeur. Je me dégoute. Tu sais, lorsque je croise un miroir je ne peux m'y regarder. Voir ce que je suis devenue : une femme au teint terne, les yeux cernés de noir et affectée au plus profond de sa chair d'insanités, y voir ma déchéance porterait un dernier coup fatale au restant de mon être. Je ne représente plus qu'un objet, un morceau de viande que l'on se partage afin de profiter des ultimes délices qu'il nous offre. Maintenant tu sais avec qui tu converses, tu sais qui remplie tes pages de détails insignifiants, tu sais qui je suis : une catin médiocre.

Voilà, je n'avais plus rien. Rien. La mort de Heathcliff a gâché ma vie. Mais je suis qu'une pute, une traînée, une prostituée, une strip-teaseuse.... A Sidney rien ne m'est épargné !

« Et ça va durer très longtemps, et tu sais pourquoi je l’sais ? Parce-que encore aujourd’hui, tous les matins au réveil, la toute première chose que j’veux c’est voir ton visage. »

NOM ET/OU PSEUDO : Clem, suffira (a)
AGE : 16 ans
RÉGION : Picardie
FILLE OU GARÇON : La dernière fois que j'ai regardé j'étais encore une fille
QUE PENSES-TU DU FORUM ? : Très joli forum bien actif, je tourne autour depuis un moment et je me suis finalement lancée
ET, TU L'AS TROUVÉ PAR QUEL MOYEN ? : Par partenariat avec Hungcalf
AUTRES : Il va me falloir une bonne dose de courage pour faire cette fiche

Daphné J. Belmared a écrit:

AUTRES : Il va me falloir une bonne dose de courage pour faire cette fiche

Je te fais une petite danse pour te donner du courage : *out*
je viens de capter que : = village people ! (...) YMCA (

Bienvenue
et bonne continuation pour ta fiche (:

Bienvenuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue

bienvenuuuuuuuuuuuuuuue
bonne rédaction de fiche et puis bon courage

mais tu peux le faire *out*

BIENVENUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUE SUR LAR !
Merci beaucoup de ton inscription.. J'avoue ne pas connaître ta célébrité, mais je la trouve très jolie et c'est un commentaire d'un vrai garçon derrière l'écran !

Aussi, voici une petite explosion (comme j'aime appeller ça) pour te donner du courage pour ta fiche :



Spoiler:


Franchement, y'a tout un monde merveilleux à découvrir après cette étape, elle sera bientôt terminée, courage !

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